關於自我厭惡的種種事之一

 很多人不清楚自我厭惡是怎麼一回事，大多數人覺得自我厭惡只是匱乏、只是沒體認過所謂「更不幸的人的遭遇」，只是「不明白怎麼愛自己」。

自我厭惡是這樣來的：最近IG上有人PO了照片，上面寫著「高雄僅剩的朋友」，當中有一位曾問我要不要出來吃飯聊天，仔細想想，既然我連僅剩都不算，那就也這樣吧，然後就都退追了，而我也知道他們並不在意，因為至今也無人聞問我。他們不會在乎我怎麼想，因為這樣的他們很快樂，比我自己一個人快樂，畢竟我就是這樣一個人，他們不知道沒差，知道了就是故意的。

自我厭惡必須靠著真切實際的傷害成立，《銀翼殺手2049》裡有句台詞說得很好：「有時愛一個人的表現，就是離開。」，是，我前女友也退我追蹤了，因為我平時都會關注她的貼文，而她不知道，就跟大多數人一樣，但她不知道要封鎖我，所以我遲早也會看到她日後到底怎麼了。很多人覺得我好聊，是因為我會看他們透露出來的所有消息，我不會假裝自己什麼都不知道還硬要聊，但那又怎樣，說真的，很多人覺得的很多人似乎覺得不怎麼樣。

變胖了之後很多人覺得我應該瘦下來，當初卻一堆人覺得我太瘦，問我是不是喝太多酒所以肝指數這麼高，卻沒人知道當初關心我的人都會找我出來喝酒，而那些不會喝酒的連關心都算不上。ˊ真切實際的傷害，不只是源自於對生活的期望感到失落，而是所有人不明白你在失落什麼。出了事，就說「不是研究所畢業嗎」，「成大畢業應該會吧」，我前幾天就這樣跟我媽打趣說：「如果當初我考上的是台大，我現在連自己的人生都沒有了。」

說是三十歲前不交女友，也只是「我覺得自己到三十歲前都交不到女朋友了」的縮寫，因為此時此刻的我很理智，連我都不想跟我自己相處。歌唱這麼爛還想錄唱歌，文章寫這麼爛還想寫文章，工作不怎麼樣還想跟別人說自己是經理，人長這麼醜還希望別人說自己帥，學術這麼爛四年才出來，還敢跟別人說自己研究所畢業。

世界充滿紛爭，在平靜的世界活著也看得出來，做老闆兒子又怎樣，幾個員工成天想著「我們都不幹去跳槽，讓老闆倒」、「反正公司也不是我們的，我們才是公司」，應徵個人也是成天被掛電話，「請老闆跟我講好嗎」、「你不能決定，那打給我幹嘛」。如果大家知道「習得性無助」，我就處於這種階段，做著大家覺得輕鬆，卻根本不能做主，以及處處要自己變魔術一般自己生出來的東西。

我也會開心啊，我也會為湖人隊開心啊，但那不是我的成就阿。我高興的事情最後都是別人的事情，我自己到底有為自己做過什麼事情感到真正開心，有也只是在痛苦中暫時的喘息，有也只是在生命的鐵絲網前被血液潤滑，而暫時感受不到疼痛的一觸。

我沒有辦法把自己的悔意與思念寫成詩，就算我寫成了，對方也從來感覺不到。我總是在懷疑我到底有沒有讓一個人真實的感動過。我跟別人說一切都會好起來的，因為我大學四年當時很多貼文都會接這樣一句：「一切都會好起來的」。有嗎？沒有，說不定別人聽到我這句話，也只是被我騙了。

社群軟體經營這麼久也是不進反退，每次看到別人貼文下面有人在認真聊天，就覺得自己的話根本不被考慮，說不定我的智力也根本不及那些人，這就是我真切實際的想法，每天真誠務實的傷害我自己，即使降低了生活的期望，讓自己除了電費一天不花超過幾十元，我寧可餓死也不要多吃一點，因為公司營運不好，我知道家裡變窮了，所以讓自己習慣貧窮，因為沒有學校與補習班需要我教書，我自己也不適合教學，我甚至也根本沒有演講的天分，我只想把自己自我傷害到很累，然後沉沉睡去。因為生命就是這樣，你覺得所有支持你的事物，它們也要支持他們自己，倘若沒有讓他人分神的實力與魅力，那生命根本沒有被支持的可能。

明天、後天、甚至今晚這些話語又要重複一遍，因為這是我每天的生活，沉默之下的臆想，我並不想給自己尋找痛苦，只是痛苦仍然會找上門，而我也不想麻煩任何人。