關於自殺的種種事之二

所有關於死亡的夢境，老實說我並沒有體會過。我所害怕的死亡，都是死亡帶來的一切，卻不是死亡本身，知悉朋友的自殺時，不知為何我表現得異常冷靜，我希望她去了她一直宣稱該去的地方，但我怎麼樣都無法祝福對方會好過。

大家都知道死亡分兩種：一種是身體的死亡，一種是當大家都忘記你時，你在地球社會上的死亡；人類從根本上不是大愛的物種，提倡大愛的宗教老實說，要不是非人類的主張就是在反人類（我一直因此認為佛教等宗教有外星文明的可能。），當然還有第三種死亡，就是他人因為你的死亡，而隨之帶來的回憶之終結，死的並不是死者本人，而是記憶死者的他人，將之埋葬在某段記憶的終結裡。

我設想過所有自己死亡的畫面，導致於我現在都會多看瓦斯桶、熱水器以及行駛中的車門幾眼，我想過自己死於爆炸、憤怒中開啟車門跳車，以及無緣無故滑落山谷、走在路上被車撞到等等，這樣聽起來很自私，但我可能最希望自己被意外帶走。帶來的保險金可能超過我一輩子的收入，我可以減少很多與他人相處的不自在，以及不需要再去在意那些對我不聞不問的人們。

隨之而來的是對此是否應該保持豁達的態度，前女友希望我不高興時可以去做會讓自己高興的事，但說無法填補我心中缺口的人也是她；我會在自己感覺到痛苦時強制進食，但也只是為了確認自己是不是需要進食，前女友說的對，我不喜歡喝酒，但我喜歡跟別人喝酒，我有社交障礙，我脾氣很差，只有喝酒可以蓋過這一點，但我戒酒了，直到現在我還在尋找可以不靠喝酒，而有正常社交的方法。

之前跟前女友吵架，從台南回來的路上，我選擇在凌晨一點走山路；我希望自己無論是遇到靈異或非靈異的事件，都足以帶走我本人；我也曾經一個人泡在海裡數十分鐘都不起來，想說來波浪我就不用再回去了；我試過一次灌下自己無法承擔的酒精量，卻也只是以睡眠坐收；之前最接近死亡的一次，是幾年前生日喝爆，隔天倒在球場上，雖然很難啟齒，但其實當時倒下時最後一種感覺，是如釋負重。後來又勉強自己活著一段時間，因為覺得因為這個原因受人幫助，對我自己來說非常丟臉。我也曾經試過門把上吊，但後來看了一堆上吊照片後放棄，我很害怕，為了瞭解死亡，我用合法與非法管道看了很多屍體，佛教管這叫做不淨觀，很多時候我們必須教會自己恐懼，才有活下來的原因，或給懦弱的自己藉口，什麼勇氣都是假的。

也許對於真的做了自殘行為與自殺未遂的人來說，這些行為不算什麼，但始終人都要明白，其實根本沒有人在乎你的死活；聽完我研究所一些破事的母親，只是告訴我如果我自殺，也只是生死有命，兒孫自有兒孫福，於是我不再提起那些事，她還以為我想通了，我只是選擇把自己泡在死亡的泥淖裡，聽起來可能很中二，但我的人生本來就是這麼垃圾。

我一直都活在別人的目的裡，對於自己的生活，我時常一無所知；我會聽見建議，但很諷刺的是所有的建議都不在同一個方向上，一下子要接事業，一下子要繼續讀博，一下子說協助事業再去讀博，很多人不明白我不適合學術，而很多人更不明白我做不了生意，最後是所有人明白或不明白，我根本沒有才華這件事情。當我想要平凡的完成事務，我沒有一件事情做得很好，我介紹的餐廳永遠被嫌，我想喝酒的地方常常不是大家首選，我很少說出有道理的話語，並時常懦弱的無法承擔任何責任，感情上的，事業上的，學術上的。那些祝我要開心的人，我相信他們都是真心的，因為要開心真的很不容易，而那些讓我無法接受的、令人生氣的事，則是一再地提醒我，所有人都不希望我快樂。

如果我做的決定都只是導致以上這些失敗的結果與思想，那不去自殺也就合情合理，與其說是因為無可奈何，不如說即使我做了那些自殺的行為，也只是死不足惜。不寫了，暫時寫不下去。