關於一周以來的種種事之七

 不知不覺，戒酒也已經三個半月（11/11滿4個月）。

唯一的改善就是尿泡變少，以前總以為自己是蛋白尿，要死了要死了。其他還是沒有改變，有時我會思考這是因為我的生活其實根本不需要酒精，還是酒精跟我的生活已經漸行漸遠。是阿，我的生活變成了什麼樣子？

雖然監理站跟勞工局檢查的東西都處理好了，但還是有些問題存在，因此我自己決定接下解決這些問題的責任，因為我實在不太想再幫這些問題收爛攤子。是的，我很不開心，今天甚至還做了自己把好友刪到十八個的噩夢，最近總希望一夜無夢的情況持續，但總是會時不時做些我現在已經不太清楚、但確實是惡夢的夢境。

因為第一次學著整理，於是有員工來幫忙，理所當然的就問到了我生活的問題，他們認為我現在應該要存錢，不然以後怎麼交女朋友？與其說我駁斥這個問題，應該說我認同的激烈了一點，因為我在高雄沒有幾個認識的人，而認識的人又都住有一段距離，中午便當都你們買好順便給我，而我本身住郊區晚上又不出門，我的生活本身就不花錢，怎麼會有存錢問題。對方聽的有點困惑，但這就是現代年輕人的生活：有台好電腦，有時勝過很多好朋友。再說，朋友都靠通訊軟體聯絡得到，又何必一定要見誰找誰。

至於以後交女朋友怎麼辦？即使已經經歷過一次，但我也還是想知道怎麼交得到女朋友。

老師的書斷斷續續著看，雖然老師已經寫得很直觀了，但礙於我對有些內容的意見與觀點不同，所以偶爾要停下來，探討或接受。（我的觀點）老師本身是一個儒學道骨的人物，參雜許多西學，但都是西學中用，老師探討的東西在我看來，有些不需要探討，但又有些探討得很深入，不是探討到我沒想過的境界，而是有時候我覺得「定位不明」。到底是哲學或思想的愛好者要看，還是給探討者、初學者乃至教學者看？

我本身則是一個道學儒骨的人物，這比較傳統讀書人會有的樣子，瀟灑阿自由阿都只是學個樣子，動不動就是大道理連發才是真的。不相信真正的多元自由，仍然憧憬財富名利，我覺得自己的境界與學識還停在這個地方。但這樣本身並沒有不好，從思想上來說，我只是呈現人性眾多面貌的其中之一，而這一種面貌不會只有一人持有，於是我不是「誰」，只是「某一種人」，某種程度上，我可能還豐富了人性面貌，但誰不是呢。

我把很多時間放在了色情上，但已經不是以前那種歡樂老狼模式，總的來說，我也不覺得自己應該再那樣了。沒有女人會喜歡男人談這種事，也沒有女人會相信談這種事的男人會對感情認真，與其說她們不相信人會改過，不如說她們連沒做錯過的人都會懷疑。我看了很多對女優的分析文，試圖去從中獲益，我一直覺得自己無法形容女人的美，原因出在我連自己喜歡什麼都不了解，我也看了很多情侶性愛生活的點滴，也不是要學習什麼，只是想要得到一種寂寞中的慰藉，好像我看過之後就得到了想法，而對方獲得了我的關注，類似這樣說起來其實很爛的自我中心念頭。而即使再怎麼投入於色情，在現實中將其實現本來就是很不現實的，我可能會很樂意跟你談這類話題，但前提是你要聽，以及我講了不會被告性騷擾。

有時候我在想那些我喜歡、但不喜歡我的女人們，一定也看到我讓她們不喜歡的地方，一定也知道她們為什麼不喜歡我，以及一定也知道拒絕我並不會讓她們受到任何傷害。或說不定，她們知道我跟她們在一起一定不好，她們知道我一定只是迷戀她們，她們知道我不會改變、知道我不認真，也知道我只會給予他人痛苦。

改掉就好了嗎？也許直到我不會再這麼覺得，我才真正改變了；但一直以來不曾改變的事情似乎總是，我不知道我愛了什麼，與最後我都會被愛拒於門外。

我媽說我快樂的樣子比較好看，希望我快樂一點，我想我是最想要快樂的那個人，我不是故意，也不是執意要悲傷欲絕。我覺得自己已經在談最近的事情，也應該不是應該再反芻這些，所謂對別人可能無關緊要的事情。我只是很疑惑，我快樂的樣子真的比較好看？