關於一周以來的種種事之十一

 幸福與不幸福，始終難以理解的一種感覺。

這禮拜可說是千絲萬縷的問題一堆。我一直在想是啥可以支撐我寫十一個禮拜的周記，結果答案比較接近於我的遺書，抱持著隨時有可能會死的想法，去幹這種事情。

自己也在家裡全職打工了三個月，礙於車輛調動每天都不一樣，甚至會發生調動之後又臨時調動的情況，以及路線時不時的變化，導致算薪水的工作我依然做得不太順利，照道理我早就該被開除了，這禮拜公司也發生了一些臨時狀況，總而言之都不太好，但大家好像就也沒多恐慌，我覺得這就是經驗的差距吧；一開始家裡叫我蹲兩三年，我覺得很漫長，但現在看起來，要到能夠自己調動車輛，差不多也真的要花這個時間。

然後便是感情問題，前女友的生日在三天前的時候到了，我本來想寫些回憶，結果卻發現自己感情波動最大的時候，卻欲言又止，也許我始終不夠決斷，所以沒有主動追求過誰，也沒有在發覺自己被喜歡的時候主動釋出善意，直到我發現並讓自己的問題得到解決時，我已經又單身了。我想到頭來我也是不會聽別人的建議的，這是我自己的成長，可能也真的只有我自己能讓我自己成長。至於為什麼到現在我還會想這些，大概也只是因為她是第一個讓我感覺到被愛、被喜歡的存在而已吧，相比於之前種種。

自殺新聞多到讓我很沮喪，老實說，我覺得他們都是對的，但無法承認他們的正確，是因為自己身上那些執念，他們說煩惱太多才會憂鬱，我反而覺得煩惱不是太多，是太深的人才會憂鬱；自殺是什麼？大概就是一覺醒來突然神清氣爽，覺得可以了就做了。無意識的自殺並不是否定人類，只是自己放棄做人類的資格，因為這世界也沒人理解他是個人類。

我在沮喪什麼呢？有可能是一種虛偽的同理心，也有可能是因為同理而產生的共鳴感，當然還有可能只是自己本來就很沮喪。我畢竟不是一個很好的傾聽者，與關懷者，我沒有辦法讓大家心情好起來，有時我以為自己盡力了，然後轉過頭來被罵爆了。

除此之外我也不敢說自己過得不好，我應該說自己過得好極了，睡飽吃好，很多機會可以開車，也都在滿足別人的慾望。但我說不出來這樣是不是快樂，有時候我甚至覺得，承認自己快樂好像是輸給了人生，人生似乎就是要追尋更多的樂趣與挑戰，也說不定這只是我那還不成熟的弊病之一。

明年七月十一就滿戒酒一周年，自己也已經打定主意要繼續喝酒，我還是會持續充實這方面的知識，以及要把我的內臟脂肪代謝掉，我所要追尋的生活，還是有點遠。