關於2020年回憶錄的種種事之一

 我好像停了一年都沒寫一年回憶錄。

總而言之，今年是一個失去年，我失去了愛情、失去了部分友情，以及失去了很多以往可以一做再做的習慣，與其說被迫展開新的人生，不如說今年我比較像是屈服於接受自己「比較適合」的人生。

一月的事情如今非常遙遠，但我記得很清楚被臨危授命接掌收發室的那幾天，痛苦的半死，後來雖然硬是接完了工作，但精神耗弱不少；我前女友不喜歡我抱怨，而我本人則是不喜歡每天一直講兩三個小時左右的電話。對於感情如今我體悟很深，一方面我確定自己「沒有照顧他人的能力」，也沒有「好到別人自願來照顧」的條件，分手的事情是我的懦弱，以及她一直活在偶像劇裡面，我們分手與其說是個性不合，不如說是雙方面對現實之下做的最好決定。

二月我感冒了，一樣痛苦的要死，而且好死不死當時還有肺炎問題，我內心一直在想著我如果能這樣死掉就好了（我一直到前幾個月都還是這樣想的），咳嗽咳老半天，完全沒有辦法走路之類的，好像要把我內心的負面情緒爆發開來一樣，即使過年、生日也沒什麼好開心，大家都在關注肺炎問題，而我則好像只是坐在那裏等死。

三月在檔案室做工做得有點心得，某種程度上因為當時我跟前女友確定分手了一小段時間，另一方面則是我對自己的生命感到無比空虛，前女友後來一句「不知道怎麼填補我的空虛」，後來想想，一方面因為我們遠距離，二方面她礙於身體因素不能從臺南下來高雄見我，三方面即使見面也不能出門，也就是說即使我想得到各式各樣的玩法，最後不是我們吵架，就是我根本沒有辦法出有用的主意。我就只是認真地把自己丟在高雄，每天不算勤奮但是穩穩做事。

四月到六月也是這樣，只是我開始有點小計劃，在高雄漫無目的的旅行與體驗，考完了導遊證自己便慢慢等候，有段時間礙於疫情，我的生命幾乎是兩點一線，上班下班回家自己吃東西，然後把自己吃成大胖子，而看到肥胖的自己而更憂鬱，憂鬱了就會更想吃東西補償。我無視於外界的困境以及痛苦，也沒有很習慣去感受家裡經營的問題，我人生中常常有這種幾個月只剩下我一個人的狀況，但再怎麼說我也不會去抱怨這樣的生活，因為這樣的痛苦不及我去年要畢業的壓力與痛苦。

七月犯了大錯，很巨大的錯誤，雖然沒有造成實際傷亡，但親眼見證自己的過錯影響之大以及麻煩他人之多，已經足夠改變我的生命。自此我的生命轉了一個大彎，很多以前在做的事情沒辦法再做，很多要求與慾望也就此得暫時斬斷。某種程度上，現在看起來這事情是對的，我接下來獲得的的確比較多，失去的也的確不再更多。不知道該說塞翁失馬焉知非福，還是生命的某些契機在呼喚著我。總之也是這個月我退役了，一年來的兵役當中也遇到了不少事情：學習了部分有跟沒有差不多的技能，遇到了兩次選舉一次公投，親身體驗拒馬架設與拆除的工作日程，親眼看到韓粉的惡行惡狀，也讓自己成為了警察機構一名還算堪用的小螺絲。不能不說就是在工作上，我得到了比我想像更多的東西，但我也很清楚這種工作我一輩子也只做這一次，雖然非常感謝，但僅此一次就好的工作。

八月則是在導遊培訓中渡過，同時也幫自己加了自家公司的保，白天上課晚上上班的生活就此開始，這時因為疫情相對穩定，我去了不少地方，也想辦法玩了不少東西，但目前並沒有一個比較好的成果或心得可以拿出來講。總而言之今年我的心境一直都在修養與渾沌之間度過，沒有什麼特別正向的事情好說，但也沒有被什麼負面的事情搞得狼狽不堪，總感覺，很一般，就是很一般。

這幾天會再生一期把這幾個月的事情講完（畢竟記憶猶新），然後做個總結，期許一下未來，這樣大概就算是有對今年有個好一點的交代了。