關於一周以來的種種事之三十

 介於充實與不充實的一周。

很久沒有出門走走，這才想到出門走走已經不是之前上班時，在這麼市區的地方；也不是漫不經心的在亂走，卻也是花了快一小時才到了目的地。我其實很愛逛街，但不是很喜歡看新貨物，而是看看人與感受空氣的隨意流動。由於出門的時候已經下午五點多，捷運裡滿滿的都是學生情侶與情侶，說厭惡也不至於，就是覺得自己被人群隔離。

我對義享天地沒有什麼期待，應該說我對奢華總是不怎麼有反應，可以讓我有反應的百貨，至今仍是夢時代，即便是後來草衙道也沒讓我覺得比較厲害，不過我自己也隱約明白，這只是情懷加成而已。

坐接駁車到了目的地，老實說義大很想經營高雄，但高雄其實一直不怎麼喜歡義大；這種衝突在我看到義享天地Ａ館的第一眼就感覺到了，很多人跟門口孔雀拍照，我自己也拍了幾張，裡面說氣派，很氣派，但總有一種漢賦為鋪張而鋪張的感覺；例如好幾樓都有咖啡廳，以及感覺不大但其實走完要花很大時間的化妝品專櫃區，但這樣的鋪張是好的，只要多元化就沒什麼問題，至少裡面的餐廳真的可以說是多元而不失獨特性，但也就只有這樣了，畢竟還有百貨公司的特別價。

從四點多出門到回來九點，連續走路了好一段時間，與其說藉此感受一下蒼茫的孤獨，不如說是暫時貪杯之後的宿醉與迷茫：我好像做了些事情，但好像這些事情對我以及我相關的人毫無關係。而本來隔天（周二）要去鹽埕逛逛，但也覺得沒有這麼急迫了。總而言之，我的ｌｉｎｅ　ｐａｙ之前因為拿去繳稅，結果留了三千元在裡面，一方面想讓這些錢花得有價值，二方面也是給自己一個理由出門消費，我就是之前在台南沒有行動力，所以很多東西現在感覺起來一點都沒有什麼價值感。

天氣依然是要下雨不下雨的陰天連發，這種時候做的夢不是特別爛，就是特別發人深省的夢，總而言之，都特別差。週三還周四的一個下午，連續夢到了自己當初跟那個女孩的事情，如果當初主動帶她去吃飯、看電影，而不是帶她去看我生活中糜爛的那一面，與恐怖的住處；如果當初能主動問她多點人生問題，少一點把自己人生問題發洩在她身上；但說不定這一切都注定於徒然，我不是想著當初怎樣對方就會愛我，我覺得現在只是在想當初應該對別人好一點，知道別人不會問問題，就問些自己覺得有趣的問題，知道別人會問問題，就盡量耍蠢、耍廚。畢竟感情不是義務，也不會自己生出來（即使有也是無受精卵），戀愛喜劇之所以會存在，總是因為要激勵我們這些不是努力錯方向，就是方向根本不知道在哪裡的人。

但我過去的好意應該是讓人很難承受吧；無論是誠實地說出別人不想聽的話，或者給一些說起來很不近人情的建議。即便多少有人覺得我那樣很可惜，但相對於現在，那時候的我的的確確不值得任何好事發生在我身上。當然也想到前女友，以及一些人的事情。我愛她，應該說我將她們深藏在心底，並試著將這些感情專注於一個人身上，但無論如何這些都是不能說的事情，因為感情是盲目的，除了別人想聽的答案，無論你有多少好的理由，那都只是藉口。

我從來沒有想過要背離台南，但說起來我也沒有做過任何要重返它的努力，無論大家對我的期待有多少，我這幾年一直覺得自己沒有做研究的天分，也許有那麼一點教學的天份與熱情，但對於研究，我沒有太多想法；即便我自己很喜歡吸取知識，但在生意現場的現在，我就像是離開水裡的魚，在努力的演化成彈塗魚。自稱實用主義者的我，結果研究的是被大家覺得沒有實用性質的思想／哲學，感覺行政能力很強的我，實際上根本沒有公關能力，以及－無論自己的見識與智力是否比他人高一些些，我也從來沒有把握自己還能再畢業一次。我欽佩以及尊敬那些義無反顧之人，即使明明知道答案是成為這種人就好，但不知怎地我總是執拗在十字路口中間。

對於車禍的事情我異常麻木，倒也不是幸災樂禍於這種系統性災難，而是沉浸於對命運的深沉怒吼，以及對現實的不諒解，當然還有許多許多，礙於無法言說的詭譎念頭與思想。我很不願意相信這是命，但又不能不去串起這些巧合；我很厭惡大眾無限上綱於無辜者，又認為無辜者的放縱造成這些後果，我憤怒於對於工程人員的標籤化，又憤恨工程公家機關化。我跟很多人很大的不同是，我覺得台灣人很聰明，我總覺得大家都只是在想著對自己最好的辦法，聰明與否當然不能用結果反推（考試成績不能完全反映學生智商），但這個社會在血與淚的齒輪轉動下，似乎那些罵聲都只是潤滑油罷了，台灣人很聰明，但只要情緒一起來，都會變成白癡。

我也不例外，我是感情的白痴、學術的智障，我想就是因為這樣，這次我真的也沒什麼好發聲的，成為不這麼做的人是一回事，知道能這麼做卻不做的人，絕對不是我，但那些人最後會有事嗎？也許台灣人的聰明都用在這裡了。