關於一周以來的種種事之四十二

最近的事情也不是說不順利，就是...沒有想像中的那麼完美。

因為連日炎熱又潮濕的氣候，我前幾天一直呈現一種熱衰竭加上身體濕氣太重的狀態，與一般的疲倦感不同，是一種完全不能生氣，生氣就會暈到受不了的那種疲倦感。

很久以前學哲學，我覺得其他人很笨；後來覺得他人沒這麼笨，再後來有陣子我覺得大家都比我聰明；現在我既覺得大家很笨，又覺得大家是因為聰明，才看起來這麼笨。若說學哲學得到什麼，我想現在的我學到的是「世界以外的事情，要歸於世界以內去消化」。對於他人的愚蠢，即使有被自己放大數倍的嫌疑，還是要自己消化掉，對於他人的聰明，那種對比下的失落感也要自己消化掉。

我覺得自己最近食慾不振，就是因為這樣。

前女友跟我的關係目前看起來已經跟我對其他朋友一樣，她看破我，但我除了戀愛時，從來沒有掩飾過自己的情緒。

因為業務拜訪了許多人，每個人看到我都說趕快結婚，昨天拜訪去收汽燃費的車主，他比老爸年輕已經做奶奶了，他兒子二十四歲生小孩，職業軍人。她一方面覺得有人幫老爸做事很好，另一方面則覺得我也該娶個老婆好做事。問題是，老婆不是石頭，不會隨便撿就有。

老媽最近也一直說「你以後娶老婆不要娶那種」、「以後有老婆兒女怎麼辦」之類的話；我想最近讓我又氣又暈的疲倦，最主要就是來自於這種感覺：大家都在要求我做我做不到的事情。也許我真的不想做，又也許我因為相信太久自己做不到，於是信念的力量帶我到這裡。總覺得自己說到這裡已經完全心死了，以前還會稍微心痛一下，現在就是嗯　喔　這樣而已。

戒酒滿一周年，理論上我可以重新喝酒了，但這幾天，因為事務繁忙，晚上也一直在直播自己玩遊戲，所以我一直都沒有喝酒，然而奇怪的是我有買酒的想法，我甚至還記得酒的味道，但隱約有種感覺，酒好像在遠離我。我當然不會因此永久戒酒，只是那種感覺，那種「我終於離開了你」的感覺，參雜著不安，以及很迷惑的抗拒感。

我弟每天都打電話回家哭說研究所生活多不好過，我媽問我怎麼比較少這麼哭，除了有比較親近的朋友外，我覺得就是喝酒吧。喝酒確實沒有改善我的生活，但我的生活卻因為喝酒才慢慢有點變化，然而現在我沒有那種生活可以過，我突然不知道自己還能跟酒有什麼火花，或者我到底還能藉著喝酒，改變什麼？

讓我迷惑且痛苦的事情所在多有，但最近就是這個問題讓我很疑惑，也許很快我就會改變想法，但就只是暫時無法脫離這些泥淖。

幫家裡人預約了疫苗，希望大家都安安全全；我自己安不安全，我也希望我能多關心自己一些。