關於一周以來的種種事之四十八、四十九

在車上聽陳昇的〈我喜歡私奔跟我自己〉，聽到裡面幾句歌詞都覺得很有趣。「華航帶你到任何地方，除了中國你可以別想」什麼的；有時我也不知道我們在對抗什麼，這個社會的不公不義總是看起來沒有燒到自己，要以這樣姿態去批判社會，有時我也覺得不這麼好。

這是一周沒有任何信念的禮拜，或者說沒有人會相信你有任何信念存在。堅持愛人，愛人不愛你，堅持理解他人，他人不覺得你理解他。一下子我也不知道該怎麼應對他人言論，又覺得自己的言論總是走向不好的地方，歸根究柢，我好像失去了對自己的信念，或者說暫時回到那沒有信念的過往。

事實也許是，有許多事情我沒有去完成，或者我完成的事情並不夠多，又或者我只是單純羨慕他人正要完成或已經完成的某些事，卻沒有對自己要做什麼的想法。懼怕於自己做了不怎樣的事情而滿足的樣子，也同時懼怕於只能做夢的夜晚。若跟前女友或跟以前喜歡過的女人說還愛對方，對方一定不信的－因為沒有任何跡象顯示我有這樣的想法，或者有這樣的想法卻沒做些什麼。

說穿了，說不定我就只是喜歡她們的長相，也許我的感情早就跟他人脫鉤無關了，也許我就只是膚淺而已。

最近種種事物都能造能我的情緒往憤怒的方向前進，躲進缺氧看似也只是讓我從憤怒中分心，有人說憤怒是無能的表徵，我也總如此覺得，當初學命理與對自己算命的理解，是中二時代對自己唯一的肯定，人多少都有被否定某些事情就很要命的經驗，對我就是在命理上的了解，我可以接受他人不信，但我不能接受任何否認。有時我甚至覺得自己有點偏執，連他人所謂的理性思考都覺得很愚昧。

說要寫作又過了一個多月，想法很清晰但是沒有實行的行動力，老實說我覺得自己籠罩在陰霾下很長一段時間，我曾經想尋找康復的可能，但似乎一切都不如預期般順利。也許只有做了才知道，所有內心真正的想法是什麼，表現在外的到底是不是扭曲的慾望，以及自己是否應該坦承自己也就這樣而已。

回來開工的第一周，雖然處理人事資料跟校車簽約還有算帳沒花多少時間，但那也是因為我們幾乎都在算支出的部分，即使睡滿八小時以上我還是覺得很疲倦，更別說不滿八小時的那些日子，但我還是盡量讓自己看似正常的在過日子，我不想讓別人覺得對現在的生活有任何不知足。而隨著自己又能騎機車短中長途旅行，許多事情又變得清晰了起來，雖然現在看起來還是有點模糊，但的確有什麼是清晰的存在著。

稍微總結一下這兩周就是求之不得與求之不得；想做的事看起來又可以做了，但在某些限制下又看起來做不到了。我在這時猶豫好像時機也不對。