關於數月以來的種種事之二(11/22-1/26)

今天打開部落格，發現自己上一篇要寫的是《蜘蛛人：離家日》的觀影心得。不得不說我很喜歡那部電影，很喜歡那種「如果可以重來」的電影風格，但大部分的電影劇情也是那樣演的：重來並沒有更好，有時為了重來犧牲的還更多。

我的理智線沒有斷開，因為理性的做事沒有帶給我任何益處，然後我生氣，卻只是被反擊回去，我想同情任何人的不幸，但任何人都告訴我除了不幸，他沒有辦法。其實很多人不需要被幫助，而需要被幫助的人，總是找不到被幫助的管道；現代是個高速度的社會，一個月新番又出來，另一個月又有新的電影，我以為自己是個好朋友，實際上不是，實際上我糟透了，但也只能喊著「那就給我發生點好事啊」的那種，我跟任何人沒什麼不同。

十二月到一月初，幾乎每天過著被警察打電話到案→跟保險公司協調→到監理站處理公務或被監理站要求做資料等等，中間插入了一堆所謂的「急件」，例如一小時內完成寄信＋回來傳真以及載人到指定地點的任務，再因為無法一小時內完成同時被三個單位＋人責備。吃飯時緊急要寄發票，於是飯也不吃就跑到晚上還有開門的郵局，隔天再因為對方驗車不過連續聯絡了數個單位，最後雖然不是自己的錯，但也一兩個小時過去。警察打電話說司機肇逃，於是打給司機結果不接電話，司機到案又扯謊說自己沒有錯，最後被叫去被警察調查作筆錄；我去過苓雅區、鳳山區、大寮區的派出所了解狀況，關心對方是否有受傷結果被指著鼻子罵，就算是被對方撞到，結果還是只得到一句「你們不會開車就不要害我們」，雖然開車的根本不是我，而且事件還是因為警方自己調監視器才知道。面對完警察回去面對保養廠，再來被嘲諷「你們的車怎麼都這麼常出事」、「你怎麼不去開車」等等。司機上吐下瀉要我送醫，送診所結果被車廠罵怎麼不直接送急診，送了急診只是急性腸胃炎，為此又被罵怎麼不先煮粥跟買舒跑，雖然疫情期間本來這行負能量就很嚴重，但說穿了人與人的尊重在這個時段完全不存在。算薪水時按照車資表算結果被罵怎麼不四捨五入，一趟都多少怎麼不乾脆算整數就好，以及說好要周結的公差車資，也在這時被問起「怎麼沒算給我」，說好的錢你不來拿，就是我欠你的嗎，但就是這樣吧，公司就是欠你們錢。

回家說了這些，結果被罵「當老闆就不要計較這些」、「他們這樣很正常」。上週把去年的帳結了，結果損益打平，但外婆他們搞我們的貸款卻成為了虧損來源，公司打平已經萬幸，但還是為了還這筆債，硬生生讓我們一年少了七十幾萬。接下來還有三百多萬的問題要處理，這時疫情又起來了；因為一塊門口的鐵板，老爸跟房東吵完，兩年後我們也要搬新的辦公室了。一方面我很開心，不用再住那個只能用暗無天日與勞贖滿屋的地方，另一方面我也知道這將是我要搬到第七個住處的前奏。

也許這些事情看在別人眼裡，會覺得是小事，說一說就好了，但當時我只是疲憊地跑來跑去；工作被罵就算了，自己在做什麼都不順利時，別人不希望你抱怨，你也知道沒有人可以抱怨時，我想喝酒但也因為種種限制，無法到處去喝酒，所有人都在結婚了，而我連希望都沒有。有時我也會想，也許這只是我自己的錯，是我沒有把事情做好的能力，是我沒有努力去改善自己的無論是身材或身心的問題，但是越怪我自己，在疲憊後的深夜裡我就越覺得失望。我對很多人都很失望，相對的我也知道他們對我很失望，即便我已經很認真的表達自己的情緒，但這並沒有帶來什麼好的回報。我每天都希望自己身上能發生好事，我也自己跑去吃了自己想吃的，去看了自己想看的，然而讓人痛苦的是、難受的是我依然沒有辦法肯定自己，我以為這樣我會好一點，事實上沒有，反而都是在過程中因為「年結少這麼多錢，自己還在花錢」、「是不是自己應該去找個工作多賺點錢」、「是不是該去跟誰誰誰說點什麼會比較好」的思考之間掙扎，我努力讓自己快樂了，但也許我還不夠努力，又或者我努力就只有這樣。

知道自己寫的東西在臉書上只有寥寥幾個讚，就知道自己沒有文字寫作的天分，每次看到別人寫些垃圾還能得到讚賞，就知道自己比垃圾還不如，關於感情我已經絕望了，但這次我認清事實了，說不定我就只是一頭臣服於肉慾的小獸，打手槍一生還比較沒有負擔，不用擔心自己長相太差，也不必再去思考所謂的未來，因為如果未來是現在決定的，那我根本沒有未來可言。

我真的很希望有好事發生在我身上，我努力去接近好事了，我也努力表達自己的失望與不爽了，我只是希望有點好事發生，至少讓我感覺自己有收穫，而不是在空虛與憤怒之間拉扯。