六月雜談：所有的打擾都變成了騷擾。

 不用反思什麼，說穿了，只是選舉到了。

就在完成這篇文章之前，我整個人處於很不舒服的狀態，身心都是，一方面我鼻水已經一個禮拜沒有停了，二方面我耳朵被吸出一堆血塊，三方面有太多資訊與事情一次沖刷過來，以及我最後要講得昨天發生的事件。

這個月剛開始就發生了民運份子的性騷擾或侵害案，與其說不解，不如說情慾的流動往往都不能相通，看到年輕一輩的白紙世代對抗89世代，再看看現在推特上的反賊圈，我總有一種荒謬的感覺，所謂反賊，分為以下數種：支持中國民主化不反對中國的、反對中國共產黨也反對民主的、認為中國沒救了趕快毀滅的、以及中國有沒有救都跟他無關他就想噴的等等；之前看到有個意見很有趣，認為這些反賊就是因為有共產黨才活著，光靠罵共產黨賺流量的，不過我也看到反賊一個很好的回答：「如果沒有共產黨，我可以討論更多東西啊，我可以做更多中國文化的東西。」，老實說，不無道理。

扯遠了，說到性騷擾或者我也是運動這類，一開始就是一種政治操作的東西，然而因為太好用與太多案例，而導致大家群情激憤，好用的東西必然需要會用的人，而剛好認為自己受到騷擾或侵害的人並不少，於是無論是出於勇氣還是任何動機，只要沒人敢反對就好，又或者反對者也是有的，只是在任何受害者的苦難面前不值一提，只要回答一句忍很久了就好。那就讓他們去打倒加害者吧，剩下的人自己不要成為下一個加害者就好，支持他人為自己的苦難發聲也行，希望他們未來也可以為我的苦難發聲，但想想到時候，我說不定也只是被當成既得利益者或加害者而已。大家都很聰明，所以善良的站在一邊看，說著讓子彈飛，這就是事情永遠不會被解決的原因，子彈不是為了飛翔存在的，但現在就是這樣，我猜這個運動好幾年都不會結束。

我不是什麼權勢者，所以很難去想像那些侵犯者的心態，以及探討受害者如何預防受害，我只想說本性與個性有時巧妙的並不衝突，但有時卻巧妙地剛好衝突，彬彬有禮的變態是有的，也是有大咧咧的傳統份子。這些人現在被認為不值得結婚與交往，但他們交往了，生小孩了，娶妻了，有很多很多東西了，偏偏這些很多還不是做壞事得來的，讓我深深感覺得到認知上的偏誤，我希望他們得到教訓就好，但又覺得教訓不如身敗名裂實在，也許我就是不懂為什麼有人就是可以交往娶妻生子，才會對這種很明顯要站哪邊的事情，感到一陣很傷腦的迷茫。

身上的內臟脂肪多到成為一圈游泳圈，我還記得一件事情，以前我講了一句話說這麼醜還能相愛一定是真愛，結果有人反駁我，他認為以他對我的認知，我不至於說出這種否定他人的話；我現在想起來，只覺得他對我沒有全面的認知，當我真的想說一句話，我不會考慮那句話理不理性，因為那句話不值得用任何理性推敲，但我可以發洩自己的情緒與憎恨。如果真的了解我，大不了一句：「真愛比美醜重要」或「有比美醜更重要的東西」就能打發我，但他不要，他就想檢討我。前女友說我「可不可以講話不要先去想對方的反應」，很多人說「我常常講一堆自己的東西」，覺得這樣跟我講話很累，但聽到這些的我只覺得，自己知道的一切都被否認了，站在他人立場講的話也一樣被否認，我不知道自己還剩什麼，這讓我很痛苦。

理解我並不難，我討厭什麼會講，喜歡什麼也會，就算我不知道，我還是會為了對話而硬討論下去，而最大的問題好像總是我無法理解別人的想法，或是別人認為我沒打算理解別人的看法。如果這就是亞斯伯格，那我不會驕傲地說出來我有這種症狀，尤其是我覺得自己很努力跟別人交流的時候。比起憎恨對方不了解自己，我現在更討厭為什麼總被認為不懂人話的自己，偏偏我又不可能找到自己的問題，而別人給我的解方又不能說服我。於是我漸漸理解自己之所以對那些運動無動於衷，就是因為自己其實也是個沒有正常想法的爛人而已。為什麼單身？個性不好，為什麼這麼肥又這麼醜？個性不好，一切問題轉個性，結果什麼都沒有處理好的廢物。

我本來以為自己這個月終於能去泡溫泉了，然而一些事情與公司的經營狀況我還是走不了，我爸六十了，做也只能再做五年，這件事情讓我很焦慮又難受，想約人吃飯，也約下去了，最後也是不了了之。這個年紀大家都有更重要的事情，與重要的願景要去處理，而我只是抱持著想去泡溫泉的微小願望，什麼都不想說的活著。前天我媽認識的國小校長打電話來，說她看到自己女兒不結婚，覺得不行就要介紹給我，還直接在我面前我要加對方ｌｉｎｅ，現在我傳訊息了，沒有回應，我也不覺得奇怪。畢竟，我跟我媽也這麼講了：「父母都是政府官員，為什麼沒有相關人士來講？自己女兒不想找，為什麼不問理由？想了好幾個人選然後找我，你不覺得她們就是絕望了嗎？如果我這種又老又肥又醜還是那幾個人裡面最好的選擇，那不是很可悲嗎？對誰都是很痛苦的好嗎。」