七月、八月雜談：更新與ＢＵＧ。

我的背很痛。我知道那是因為我的背在睡覺時沒有壓在床上，我試過塞一顆枕頭，但枕頭太高了；今天我起床時發現背沒有這麼痛，本來以為是我背能壓到床了，原來是我已經感覺不到自己有背部這種東西了。

過了年中有很多希望都因此產生，也因此破滅，往好處想是因為自己怎麼想沒人在乎，往壞處想也是如此－我呈現一種荒謬的無所謂狀態，比起對萬事萬物不在乎，更多的是不想參與其中，但又沒有辦法那麼明哲保身，我以為這是因為自己能夠接受不順利的一切，但其實更像是自己更新了生活模式，卻出了BUG。

我把前女友給的錢包換了，主因是那顆錢包終於也破破爛爛了，副因是我覺得自己對自己的生活很沒掌控權－我沒有想像中真的可以說走就走，也沒有想過自己到底要怎麼花錢。所以我換了衣服，買了自己想在家穿的短褲，甚至用微不足道的理由換了眼鏡，我對這副眼鏡很滿意，雖然主要是因為感覺很多人也對這鏡框很滿意。畢竟反反覆覆說著自己又醜又肥，終於做出一點點努力，對此稱讚自己雖然也很微不足道，但我是真的在鏡子前面很肯定自己過。

不知道以前有沒有說過，但還是再說一次，前女友跟我是同一種人，所以她看透我說起來毫不留情，那段感情中她做的與說的幾乎都是對的，所以我明白了同性相斥的痛苦，也感覺到人們為了幸福可以有多少所謂的「基本要求」。畢竟當時我們生活相差太大，而且我也達不到很多基本要求，所以我離開，從現在看起來我幾乎做了與說了一切錯事，也對對方造成了很多傷害，但那是因為我當時什麼都沒有說吧，我沒有把自己的脆弱說出來，卻表現了一切脆弱的樣子。

我前幾個禮拜都在回想她的名字，對，我居然能忘掉一個人的名字，也不是因為無法釋然或想要回心轉意什麼的，只是很單純地想給自己一個真正結束的機會，承認所有自己造成的錯誤與傷害，而不是連對方叫什麼都逃避掉，這當中我都沒有想過複合會怎麼樣，我知道會有一段不錯的小日子，但包含我的家庭，我現在的處境與生活的環境，都告訴著我這種日子過不久；也許就是明白自己至今仍然沒什麼上進心，所以我在想起對方的名字之後，也沒有感謝、沒有惆悵與悲傷，就只是覺得人生又一個時代過去了。

喜歡過這麼多人，也稍微被喜歡過一下下，也許我的人生下個時代，就是抱著故事四處張望，最後放下這些故事去找新的歷程，又或者我就這樣抱在原地，風吹雨打都不動，直到自己老死，或地球先毀滅掉；我的生活暫時想不到任何戀愛，我只是想多戴著好看的眼鏡，隨便走走看看笑笑，外人看來我很從眾，但我看完就會毫不言語的走開，沒人喜歡我從一種自嘲，變成一種人生標籤，我必須過著「沒人喜歡我」的生活，而不是假裝自己只是在偷偷找尋希望，希望曾經也是有的，我也想過很多選擇會帶來更多也許更好的結果，但現在除了眼見為憑，我的生命沒有懷抱什麼希望，有什麼就想去看什麼，過著自己覺得富足的生活吧。

參加一個臉書詩社，慢慢發現裡面只有三種人：抒發己志變成怨婦的，已經成熟只想修仙的，最後是討喜的人，但我也不是什麼厲害的創作者，當不成討喜的人也不想當個怨婦，所以把自己搞得跟賤民一樣，我寫的東西既不討喜，也不被看作詩，內容也多半不被正視，通常這時我就覺得算了收了吧，但也許是覺得自己，其實還是有對自己文字的優越感的，我覺得自己在那裏是自己，創作屬於我自己生活的一部份，所有的肯定對我不起作用，所有的否定我都無動於衷，我知道學長偶爾會發表對他人作品評論，也對於他沒噴我感到一絲僥倖，畢竟我也沒想過自己的努力是為了找噴，就是這樣的想法讓我自己一首又一首，盡自己努力認真的寫著。

即使我知道自己努力也是那樣而已。

其實這篇文章我放了快十天都沒寫，剛剛才想到要匆匆地寫完，放著難受，但難受也許是因為自己是真的想說這些，所以對於沒有寫而感到鬱悶。除此之外，我其實是很好的，我知道我現在過得的確是蠻好的。