9月雜談：我沒有放下，也沒有人想提起我

公司中一些人離開獨立去了，而老爸再開也只能再開五年，公司的下一個去處暫時沒有著落，買房子與租房子之間完全沒有下文。在工作或在家也只是一些「你把身體養好，才會有下一步」、「你什麼都不做，又怎麼會好起來」之類的話，晚上聽著我弟每天都說要辭職的言論，一但對此發表意見，馬上就會被「不然你出去工作啊」回懟。遊戲也玩得零零落落，分上不去，馬練不出來，就算月底又拿了一個A1，興奮感也轉眼被連續三次都沒歐氣的抽卡運，搞得很低落。

人們討論的事情無法讓我感到有興趣，我有興趣的事情沒人感到有共鳴；上次那個我媽朋友介紹的女生又密了我一次，說因為「誤把我的訊息跟其他訊息一起刪掉了」，所以沒有回應我，我只是淡淡地回應「誤刪很正常，畢竟現在詐騙這麼多」，然後？然後又沒有回應了。我沒有騙人，我對自己的誠實感到很悲傷。我不想纏著任何人，如果今天我是有身價、是很好的、很讓人尊敬的人，也許就是別人纏上我了。

生命不會因為陪伴而時刻充實，然而那些有陪伴的人在我面前就是比較充實。我看到自己認識的人生了小孩，看到誰誰誰又去了哪裡，而我只是在吃，把自己吃成了八十公斤，肝指數一百五十，固定幾個月就要去被醫生念，唸完又要載別人去看醫生，我想這中間最可悲的是，我除了吃沒有辦法找到其他快樂的事，我自己也知道跟別人聊吃，終究會被嫌煩。於是一個人有空時默默看著食記，我知道那些寫食記的人日子也很辛苦，但如果他們做的是自己想做的事，那也好過我不知幾倍。

少數的幾個心態改變，也許是我不在乎了，如果他沒辦法接受我一天發幾個限動，他就不會繼續看下去，如果我的東西他不喜歡看，他也不會出現，如果他不喜歡我，我所有的一切也不會被人喜歡，所以要解決這個問題，沒有「對方」，對我比較好。我知道就算誰誰誰追蹤我，跟我說話，但生活的差距、生命的追求，也只是表達一種安好以外，毫無任何認同的點頭。我想起自己特別安靜的那段時間，那時候我一天會計算自己今天講了幾句話，在大林居住前幾個月時一天平均只會有七句話，沒有人知道我去了哪裡，雖然我其實哪裡都沒有去。我知道也努力的找事情做，也約過人出去，但別人的追求跟我不同，我感覺得到那種落差。

月底中秋連假去了高中同學的婚禮，我其實也很不想講半句話，因為飯店在總圖書館旁邊，我反而想去總圖看一看，我知道我去誰的婚禮，我也知道誰是誰，但我也很清楚，在場所有人絕大部分沒有人需要我在場，因為我沒有什麼出息，我不能跟別人聊結婚、老婆孩子、過去別人的後來。我只是應了一個朋友的要求，出現，然後再見。我不知道他跟他老婆的任何事情，我也不想問，對方也沒時間回答，在人生的順位上，我只是一個剛好領到號碼牌的人，排這個隊對我沒有好處，畢竟數字一直在往後退。我也不太想聯絡學長誰誰誰的，畢竟只有他們老婆孩子要去哪裡，那才是重要的。如果下次還會見面，也許就是葬禮了，如果是我先死，我甚至覺得他們也不會知道，他們不會出現，所以我這天這個再見說得心安理得。不想破壞他人最開心的時刻，我只是對幸福感到過敏而已。

我想去泡溫泉的慾望又起來了，主要是最近柯文哲決定支持安樂死，讓我覺得自己有那麼點希望，如果他選上了，並且真的推行了，我人生的去處就有了。我支持一個人當選的原因，是因為他提出一個可以讓我去死的合法方式，人生就是這樣，沒有任何合理性。我知道不會有這樣一個人，有輕度二次元的了解度，對於思想有自己一知半解的結論，對生命持有開放卻封閉的一種矛盾與壓抑，並且偶爾產生一絲絲的瘋狂，即使有這種人，甚至你覺得這種人其實很普遍，他也不會喜歡我，即使我提出得再多，這個宇宙對我的訂單一律不收。

我知道我會下這個標的原因，是因為「沒有任何與他人的交集」，所以我沒有抱怨，也沒有任何憂傷，我只是提出一種狀態，我在這種狀態中，最好的方式除了過好一點日子，也就只是一個人繼續這樣。