Ian的2024年回憶錄與感想（非馬娘部分）：「我看到未來，但我看不遠。」
2024不是一個好年，至少對我來說不是。
開年就因為2023一個司機陸續撞爛公司四台車，還自撞後把車丟給公司人就消失，我們想告對方，對方直接攤手說自己生病狀況不好，也沒有錢賠，最後即使和解達成協議，至今仍然沒有看到任何賠款。也許你會覺得，我們怎麼不一開始就把對方開除，然而對方也隱瞞自己病情，只說自己不是睡著就是晚上視線不好，我們相信對方數次，也希望對方去手術、看診後再跑車，然而對方卻只是一再推託，認為「我們不讓他跑，他就不能賠錢」。
我爸開車被吊車的頭撞到，最後也跟人和解後才知道，對方這個公司根本沒有做任何保險，開口向我們賠款吊車頭、無法上班甚至精神賠償的損失，卻無法提出任何損害證明，去加油站跟人家要了數百張監視器照片，結果人家只採信我們提供的行車紀錄器，只因為我們鐵證如山。現代用誠信做生意的確已經行不通了，當我以為他人也在做跟我們一樣的事情，其實所謂的守法才是傻子，不用保產險代表著他一年可省上千上萬的錢，而出了事只要先耍賴，就都是別人的錯了。
我2024年開頭的照片幾乎全是蒐證、告訴書與監視器的影片與照片。
二月過的稍為愜意一些，其實去年我少數幾件好事就是，至少還有維持一定的社交活動，我還能開車載著學弟去吃飯、走走，上山下海爬了又爬，過年走了又走，雖然情緒上並沒有太多波動，但至少去年一整年下來，有維持住一個最低限度的社交生活。
三月也看了國際蘭展與燈會，雖然礙於很多問題讓我不是很滿意，但至少花也看了，人也把新春該玩的玩完了。
去年貓貓們植了晶片，雖然不知道是不是真的有影響，兩隻貓性情有些變化，不過仍算大致健康，五、六歲的他們讓我不禁思考之後他們會怎麼死去，以及屆時該怎麼處理，對於生命充滿了各式各樣的無可奈何。
我並不想離開現在家裡這份工作，但各種各樣的因素讓我很厭棄它，所有人都在抱怨，所有事情都在變糟，每個人都覺得自己能當老闆，卻沒有想要承擔任何責任，當一個司機跟老爸貸款轉成自營車主後，出了事也是打給我要我幫他調監視器與修復電機，而不是自己去找廠商，只因為「公司不是這種事都找你嗎，你要學習阿」，我已經不是你的員工、同事了。
當別人認為我是不是在幫政府說話時，我就想到政府擬定了２０２５七月後車上都要裝插卡機紀錄行車時間的事，而這件事還沒有編列任何補助，等於成本增加外，又根本沒有處理到根本的問題：為什麼排行程的人不需要被管制？你會排到超時，包含塞車等問題，旅行社為什麼不需要被罰？那些要求跑太多點的客人為什麼不能被罰，卻要你業者去承擔被要求去做的苦果？我們的成本難道還包含要跟旅行社及客戶吵架這件事情嗎？
我從來沒有認同民進黨過，我是討厭國民黨、以及任何一切都將跟它殊途同歸的政黨，對於無政府主義者如我，對於政治的唯一信念只有誰在搞垮它，而誰沒有，我去年就講過藍白合讓民進黨倒台是最好結局，民進黨早該整頓與痛定思痛，或乾脆直接倒一倒；而大家都應該回到2008那個時候，看看誰才是一時賭氣亂選。而現在事情朝著我最初分析的走向去，民進黨成了萬年不死殭屍，國民黨直接拔中華民國的根，民眾黨只是小藍。與其說我還會感到失望、痛苦與憤怒，我覺得自己早就過了那個階段，現在的階段是等待什麼時候打一架而已。打完中華民國應該就消失了，我也不需要再對政治去做分析了。
我仍然努力再讓自己心情變好，或至少不讓自己變得更糟糕，然而所有的事情都讓我覺得自己怎麼做都沒有意義，已經幾乎完全戒酒的我，去日本買酒回來還要被嫌「這個台灣不是就有賣了嗎」之類的話，當別人還來問我結不結婚時，現在我媽也會搶著說「他不要結婚了啦」這種話，去年一整年我沒有辦法在現實世界得到哪怕一點肯定。而當我講出這種話，別人也不願意肯定我，而是自以為我活在問題裡面，要跳脫出去。
我真的想要的只是大家閉嘴玩遊戲，而不是還要假藉問我問題，來跟我對答案，如果對一件事情我會有答案，我不會選擇在玩遊戲時做或說；對於跟我政治立場不同的人我也這麼覺得，我總是不得不跟所有立場的人打交道，而所有人其實都是不願意被說服的人。我知道自己就是沒人愛，也沒人覺得我會有跟他一樣的想法－但即使我想不想迎合，都希望對方也能理解我怎麼會這樣想吧，我也想在不被質疑、被辯倒與尊重的環節下，盡可能的幽默、風趣好笑著，如果能快樂不好嗎。我也不是那種總是開口就直接說自己想說的，至少我也會考慮到你的政治立場、思考行為與喜好，而即使如此我仍然總是被當成聽不懂人話的那個人。
於是我累了，累的時候我不是重複別人的話去講，就是直接不想回，很多人的問題都是可以透過邏輯思考、資料查找去做個解答，我確實對解答他人問題感興趣，但自己並不想只是當個回答機器。
湖人的表現去年不算好，但也不到非常差，在我準備寫完這篇時，湖人有了未來，我很想開心，但我開心不起來。AI時代尚未成熟，等到不久的將來我只想買台會對我全肯定的、滿足我所有需求的機器人，然後也許就這麼默默過完一生，2024年大家都在結婚生子，而我總是在思考自己在家人死後該怎麼死，或者怎麼在家人前面先死。我的肝指數仍在飆高，對於厭惡我的人來說，這是好事，對於喜歡我的人來說，我不知道。
也許公司這一兩年就完蛋了，我也就去找份讓自己忙到沒辦法悲傷、連想抱怨都累到不想的工作，然後就消失不見之類的，也或許公司可能還有轉機，屆時我還能期望好轉一陣子，我每天都在苦勸自己要好好活著，我也把周邊不願意負責任的大人們罵了一遍，人們想怎麼做本來就不會問過我，新的一年我只想默默的，維持最低限度的社交之外，就只有活著而已。
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