Ian的2025年回憶錄與感想：「過著自己在意自己的日子，試圖習慣它。」

上次寫這種回憶錄是在10個月前，現在突然又要寫一次了。

前年我說自己的思想體系建構好了，去年就是實踐它的第一年，不是很成功，但思想就是需要慢慢去用驗證然後去修正；不得不說出乎意料的痛苦，主因是當我思考後，覺得很多人不思考也就算了，還越走越極端，讓我非常難以去溝通與理解。

今年回顧回來，無論家裡還是外面，都是不愉快的事情，多到讓人不知道要從哪裡說起，最後我覺得自己還是總結一句：不要干擾他人業力。我覺得自己如果有什麼事情需要反省以及後悔，大概就是自己命理學的造詣得到的任何後果，今年我幾乎停止了所有算命、命理學習以及看相的活動，這些事情現在造成了我腦袋很大的壓力與痛苦，我現在就想讓這些事情慢慢消散，畢竟，這麼久以來最看不清的就是自己的命運，也沒有那種貴人運來指點我什麼，這些事情讓我非常的沮喪。

很多人好像沒有去考慮過我的想法與立場，又或者是他們考慮過了，又說不出來符合我期望的話，我當然也有考慮不周的部分，但真的非常累，並不是我不想解決問題，而是我解決問題的方式大家也不愛聽，又或者很多問題根本也跟我無關，一堆人喜歡拿一堆東西丟到我面前，就為了證明他們是對的，又嘴上說不需要我的認同，我也不是沒有對此生出過怨恨，但現在更多的是，經歷過了許多抱怨、失眠與焦慮痛苦，我現在只想選擇性回應，我只想回應我想回應的話，其他人想對我說什麼，我都不想直接回了。

關於政治經濟，在年初我已經看完了走勢，結果也是非常的殘酷，民進黨基本完了，而其他黨派也差不多了，因為台灣的環境本身就是一個外來輸入秩序，例如很多人都知道沒有美國也就沒有台海問題了，也很多人知道台灣至今沒有轉型脫亞入歐、就是因為中華民國沒死，而與中國的深度綁定造成了我這一年幾乎都在看中國政經新聞，因為島內已經是垃圾時間了，看島外只是印證接下來的局勢將會多慘；我並不會特別去怪哪個黨哪個派，我基本上對每個黨都沒有太多好惡，就像我一直說的，我只在乎國民黨什麼時候倒，現在它也因為民進黨的智障操作倒不了了，之前中日衝突有個官員說要砍人家首相的頭，對我來說，我一半支持一半反對，我支持的是所有領導人的頭都應該被砍，中國日本台灣美國都要，全世界都要；我另一半反對是在明白這些人根本什麼都做不到，只會喊對方自取其辱之後，感到非常的悲哀，言語跟文字，已經在這個說是後現代也落伍的世界，被拋棄成0跟1的機械語言了。

對於民眾黨，我只想說，便宜的東西你賣不了，值錢的東西你買不到，以為這個叫做青春，最終只是一場瞎搞，而因為台灣人就愛瞎搞，所以這堆人永遠都有市場，有這個黨與其說讓我明白有多少廢物，不如說它就是台灣人本身，怕死要錢愛面子。對他們來說其他黨當然都不是台灣人，如果這樣的黨還能存續並做大，我唯一可以做出的預言就是：大家什麼都不要想改變了，也不用質疑我怎麼做出的結論，要質疑我就去把便宜的東西賣了、拿值錢的東西來換。

在思想上面我還蠻驚喜的，但也得到了相對應的沮喪：年初的小明劍魔最後在年尾，跟讓自己倒台的女友結婚了，這件事情讓我感覺到很大的荒謬－無論自稱多麼覺醒，最終還是敵不過生活與慾望，你也不能說他這個結局不好，甚至就是因為有了好結局，讓年初那些事情現今感到如此的不值，所謂的思想提倡都不應該被推崇，當你把別人推上去，對方也會給你一個踢下去的反作用力。而接下來的幾個人，戶晨風、峰哥什麼的，對我來說都不及小明劍魔帶來的影響力大，他們只是這個時代現象下面的一個代表，而代表是誰都可以。對我來說兩件讓我印象深刻的中國新聞就是，胖貓事件跟前幾個月一個男人付不出聘金（彩禮）直接跳河的事件，對我來說，這些人跟我無親無故，但對比起小明劍魔，這些人為什麼最後什麼都得不到呢，他們也不是什麼人生的失敗者阿，我懂那些批評這些行為的人，我也懂不是每件事情一定要有回報，甚至我也懂這些人的選擇不完全是對的，但我還是很不能理解為什麼，因為想通了而更覺得什麼都想不通，從很遠的角度看也許還會覺得不值，但近看就覺得這些人也許就是明天的自己。

現實中，朋友生小孩了，很多人都生了，我親戚的小孩，小我半歲的生了第二胎，我二姑姑跑來我家，說現在她很驕傲，以前被笑生不出兒子，現在兒子生了兩個孫子，看到我，就堆笑說我有女朋友沒有，我說沒有，對方就說阿不用急啦，現在很多人也不結婚啊之類的，我覺得對方明知故問，一個人回房間直接關門，有時候我會覺得這個世界不值得，我希望現在趕快來個天災、戰爭、病禍把大家都帶走，但現在我覺得這些事情，都是起於對方根本不在意我的感受造成的，抱怨一個不會有正確回應的來源，或者怨恨一個只會帶來更多怨恨的人，所有人的業力已經與我無關，我現在就不想抱怨，我只想回應我想回應的事情。

馬娘的部分，其實大多都還不錯，同人一度難產的原因是因為，一來有很多東西我看機翻不太懂，現在有AI好上很多，二來寫到沙灘的篇章時需要很大的快樂能量去寫，但我現實中過得一點都不快樂，我的寫作一度變成了一種痛苦的逼迫；隨著一些人退坑，以及有些我覺得說了也不會好的事情，現在我也變成了自己不太喜歡的樣子，但在完結了自己的第一篇同人後，我希望今年能把自己的寫作能量找回來，可能不那麼盡力、努力的把新系列弄出來，但盡可能以自己喜歡的樣子去做，其實我也很清楚，每次把文章貼到臉書的點閱量也不過十次，按照部落格的計算方式還可能要腰斬，以及有些根本就是無效點擊，所以我在想就是因為我爛吧，沒有人看是很正常的。

對於馬娘社群由於國際服的開設，多了很多國際老哥的社團，裡面也有不少圖與寶藏，雖然不能說玩得很開心，但面對大家熟知的原型馬開始陸續離開我們，其實多少還是很欣慰的。對於中文社群，雖然我一度有想開設自己社團自己重新下去玩的想法，但現在又沒有這個慾望了，主要也是因為這世界沒有我好像也沒怎麼樣，我沒有想像中的厲害與重要，馬娘這個遊戲需要我（去消費），但這個世界不需要喜歡馬娘的我。雖然對於遊戲體驗我表示也就那樣，但現實給我的體驗並沒有好到讓我想熱烈下去的感覺，說穿了我也沒必要太看得起自己。

有很多人明明很爛但還是能在網路上活得下去，這一年我總感覺自己比這些人還不如。

我的財運整體來說沒有多大變化，一度想買股票的自己後來卻沒有入場，也許明年也是說說但不入場，但也許一個衝動就下去了；很多星座運勢都說水瓶的時候來臨了，水瓶要蛻變了，上升射手要起飛了，但我知道事情只會越來越差，我爸離退休又進了一步，公司經營狀態也沒有好到哪裡去，我始終覺得自己接不起來，又不知道自己不幹這個要去哪裡，加上家裡遇到的一些事情，讓我對家裡公司的事情越來越沒有信心，大部分時間都在應付而已。

感情幾乎是空白的一年，但我也近乎習慣了，這一年我都在跟自己的慾望搏鬥，但不包含愛慾，我連日常社交都幾乎沒有了，還談什麼感情，我覺得自己根本沒有資格幸福，沒有很多錢、沒有穩定的職業生涯、沒有臉也沒有才、身體又不好，說是自己沒碰感情，其實是知道自己連碰的資格都沒有。

這篇寫完已經是2026年，我感覺自己回顧過來，一方面沒有覺得日子很快，但卻覺得自己的日子越來越短，因為各種痛苦與悲傷讓自己每天都沉浸在很糟糕的狀態，我覺得自己的幽默感也在漸漸死去，如果有什麼展望，我想這年我會減少很多活動，只回自己想回的事情，讓自己去過所謂的健康生活，以及盡可能的不去干擾他人因果、不承受他人業力，我覺得今年只會是更悲傷的一年，已經不能說自己努不努力了，我只想，也許吧，哪天突然睡夢中就過世了，或者突然一個意外走了，這樣我就不用再難過了，反正也沒人會在乎了。